Oração da Amizade

"Que sejas abençoado com bons amigos.
Que aprendas a ser um bom amigo para ti mesmo.
Que sejas capaz de viajar
Àquele lugar na tua alma onde existe
Grande amor, calidez, sentimento e perdão.
Que isso te modifique.
Que isso transfigure o que é negativo,
Distante ou frio em ti.
Que sejas apresentado à verdadeira paixão,
Parentesco e afinidade da vinculação.
Que prezes os teus amigos.
Que sejas bom para eles e que estejas lá com eles;
Que eles te tragam todas as bênçãos,
Desafios, verdade e luz
De que necessitas para a tua viagem.
Que nunca fiques isolado.
Que sempre fiques no sereno
Refúgio da vinculação com teu amigo da alma."

Dia mundial do orgasmo

Gente! Vi a matéria aqui e achei muito interessante.

E como tudo que é interessante não pode ficar de fora do planeta, (pelo menos do meu) resolvi também engrossar a fila dos postadores nesse dia especial, embora eu concorde que os dias "especiais" nada mais são do que um estímulo ao comércio, veja só, dia das mães, presentinho pra mamãe... Dia dos pais, presentinho para os papitos, dia das crianças, presentinhos para os bambinos...

E hoje? Você já parou pra pensar o que você vai DAR ?

Feliz Dia do Orgasmo Mundial

(achei isso meio estranho) mas... Tá valendo

Que livro você é?

Adorei o post da minha amiga Fer, do Exoticlic, e claro... fui correndo lá no site fazer o teste para ver que livro eu sou, ou com que livro me pareço, e então, tá aí... o resultado! Será que tem algo a ver comigo?

"A paixão segundo GH", de Clarice Lispector

Você é daqueles sujeitos profundos. Não que se acham profundos – profundos mesmo. Devido às maquinações constantes da sua cabecinha, ao longo do tempo você acumulou milhões de questionamentos. Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência. A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender.
Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única.

Minha comparação:

"Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência."

Com certeza isso bateu mesmo comigo, minha mente viaja em meu passado e começo a matutar em coisas, que certamente, eu não faria novamente!

"A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender."

Nossa, eu nunca imaginei que despertasse medo em alguém, embora muitas vezes meu marido me diga que eu pareço uma ' onça braba', e com certeza muita gente não consegue me entender... Mas entender o ser humano é difícil né?

"Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única."

Gostei dessa parte (não sei se é verdade), mas mesmo que me odeiem, ou que eu nunca agrade a todos, isso nunca anulará minha força, sei que agrado a poucos, mas minha força é infinita!!


Quem quiser fazer o teste, clique aqui

Comentar com OpenID

Muitas vezes vejo aqui nos comentários os meus amigos colando a url dos blogs nos comentários, e por isso resolvi fazer este post com os prints das imagens passo a passo de como comentar com um link direto: OpenID. Pois bem, veja abaixo as instruções através das imagens, é bem simples! Se houver necessidade clic na imagem para visualizar melhor.

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Pena de morte

Pena de morte, consiste na privação da vida do condenado por um delito que a lei sanciona com a referida condenação. Denomina-se, desse modo, pena capital. Atualmente, muitos países admitem a pena de morte apenas em casos excepcionais, como em tempo de guerra e em situações de extrema gravidade. Nos Estados Unidos, existe esta pena em alguns estados.
Primeiramente, é bom lembrar que a Igreja a praticou largamente durante o período da “Santa Inquisição”, contra os hereges, aqueles que ousavam questionar os dogmas da fé.

Um dos maiores exemplos disto talvez tenha sido Joana D’arc (já condenada à morte, para transformar sua pena em prisão perpétua, assinou uma abjuração em que prometia, entre outras coisas, não mais vestir roupas masculinas, como forma de demonstrar sua subordinação à Igreja. Dias depois, por vontade própria ou por imposição dos carcereiros ingleses, voltou a envergar roupas masculinas. Condenada à fogueira por heresia, foi supliciada publicamente na praça do Mercado Vermelho, em Rouen, em 30 de maio de 1431). A pena de morte chegou, em determinado momento, a ser completamente banalizada. Drácon, legislador grego, promulgou certo Código que estatuiu pena de morte para todos os crimes. Indagada a razão pela qual sempre previa a pena de morte, de um pequeno furto ao mais terrível dos homicídios, respondeu: “creio que um furto mereça a morte e não encontrei nada mais grave do que a pena de morte para o homicídio. Assim, estou satisfeito que se aplique apenas a pena de morte para os homicidas!” Drácon passou para a História e seu nome, até hoje, é sinônimo de rigor inflexível.

“creio que um furto mereça a morte e não encontrei nada mais grave do que a pena de morte para o homicídio. Assim, estou satisfeito que se aplique apenas a pena de morte para os homicidas!”

Pois bem, deixa eu dar os meus pitacos aqui!

Segundo Drácon, o legislador grego até mesmo um pequeno furto merecia a pena de morte, e eu aqui pensando com meus botões, já imaginou como ficaria Brasília??

Então...nesse mesmo raciocínio, penso eu, será que a pena de morte poderia ser uma boa idéia e se esta tão terrível pena assustaria (será?) uma boa parte da população? Já imaginaram? Os políticos?? Pena de morte para furtos, corrupção, safadeza, e outras coisitas mais?? Hum? Já pensou nisso??
Eu ultimamente ando pensando nisso, uma boa pena de morte seria muito bom, veja só, a querida Suzanne já está quase fora da cadeia, depois de ter matado os próprios pais, com ajuda do namorado.
Muitos criminosos, assassinos, sem contar nos pedófilos que andam a solta por aí...E ainda são tratados como "doentes", coitadinhos né?? Violentam, barbarizam, matam e depois são tratados como doentinhos carentes... Aff!
Ando quase que certa que a pena de morte é uma ótima solução para nosso país, que anda caminhando para o caos!!!

Lobos em pele de cordeiro

Há muito tempo eu ando pensando em postar algo aqui sobre o tema, pois se tem alguém que já viveu uma experiência com essa corja...Fui eu!
Fico indignada quando aparece em minha fente certas pessoas, que com aquele "ar de santo" vem com aquela conversinha mansa e com aquele tom de "eu sou santo e você é uma condenada".
Me irrita profundamente!
Ando de saco cheio da hipocrisia humana, e isso é em todos os segmentos viu!
Ando de saco cheio quando vejo na TV os políticos fazendo aquela farra em Brasília, e o povo fica tão inerte! Ninguém se movimenta pra tomar uma atitude (Por muito menos o Collor saiu fora!)
Ando de saco cheio quando vejo nos programas de TV a corja de safados puxa-sacos, uns lambendo os outros para não perderem seus carguinhos medíocres.
Me irrito com as pregações dos "santinhos" seja de qual denominação for, quando enfatizam a coleta de dinheirinho para suas "obras".
Me desculpa pessoal se eu ando sem paciência com esse país! Com as coisas podres que andam acontecendo por aí...

Mas a cada dia que passa eu me convenço de que a grande maioria das pessoas só pensa no maldito dinheiro! Vejo a palhaçada que é o nosso governo, nunca muda, entra ano e sai ano e essa corja que se veste com pele de cordeirinho mas que na verdade não passam se lobos loucos para devorar nosso dinheiro, a riqueza de um país inteiro!!!

As vezes me pego pensando, que ter um amigo(a) hoje em dia é algo fora do alcance da maioria das pessoas, já que a traição se faz muito mais presente em todo lugar...

Se você tem grana, ótimo, sua casa vai estar rodeada de amigos, de pessoas alegres e divertidas!

Agora, se você fica numa pior... Aí sim você vai saber o sentido da palavra "Amizade".

Desculpem meus leitores se desabafo aqui...Mas esse é o meu espaço, e tem um bom tempo que eu quero colocar isso pra fora, dizer que não aguento mais a palhaçada desse povo que tá nessa "politicagem", que as coisas que eu vejo na TV me dão náuseas, que na minha opinião tá muito difícil confiar em alguém!

Enfim... Acho até melhor parar por aqui, pois todo mundo já percebeu que eu ando de saco bem cheio dessa corja de lobos!!!

Parabéns São José dos Campos, 242 motivos para te amar!

Parque da cidade

Banhado

Embraer

Arredores do Colinas

Gente, me orgulho de morar nessa cidade, um lugar especial que eu escolhi para viver!
Dia 27 de julho, é o dia mais que especial para quem ama, nasceu ou como eu adotou essa cidade charmosa para viver.
São muitos os motivos que me levam a te amar São José dos Campos...
Eu poderia ficar horas descrevendo cada cantinho especial e que me acolheu de braços abertos aos 18 anos de idade, quando vim com a cara e a coragem sozinha pra cá...

Me orgulho de ter te escolhido...
São tantos os lugares e motivos, que me leva a descrever alguns:

1- Museu do Folclore
2- Ciclovias (adoro passear ou ir pro trabalho pela ciclovia, principalmente pela av. Andrômeda, a avenida por onde eu mais circulei durante esses anos)
3- MAB - Museu Aeroespacial Brasileiro
4- Banhado, quem nunca se encantou com aquela vista??
5- Colégio Juarez Wanderley -Colégio Embraer- Minha filha estuda lá, o melhor do Estado de São Paulo!
6- Campo de Golfe do Clube Santa Rita
7- Embraer - Empresa Brasileira de Aeronáutica (adorei estagiar lá, um lugar mais que excelente para se trabalhar, orgulho nacional)
8- ITA - Instituto Tecnológico de Aeronáutica, que forma a elite da engenharia brasileira, tive o privilégio também de trabalhar um tempo no campus do ITA, um lugar incrível!
9- INPE - Instituto de Pesquisas Espaciais, nem dá pra descrever...
10 - Jardim Esplanada ( um luxo) Casas lindíssimas...
11- Johnson & Johnson
12 - GM (General Motors)
13- Pavilhão de Exposições (moro pertinho, meu lugar preferido para caminhadas e corridas, por um longo tempo tive por lá me exercitando com o prof. Chicão, saudades da galera - gente ando meio preguiçosa nesse inverno =// mas to me esforçando pra arrumar um tempinho! )
14- Center Vale Shopping
15- Parque Santos Dumont, esse sempre foi o lugar preferido da minha filha Camila, adoramos o lago de patos que têm lá...
16- Parque da cidade, é o lugar que você pode relaxar, te traz a história da cidade de uma forma viva e clara!

São incontáveis os lugares... O pôr-do-sol no banhado...(lugar preferido pra se namorar)!
E São José também têm alguns cidadãos preciosos como: André e Jean Azevedo, destaque entre o famoso "Paris-Dacar".
A Fabíola Molina, destaque mundial em olimpíadas e medalhas!
São tantas as personalidades que se começar a descrever vai faltar espaço!
Devo contar que foi aqui também que conheci meu marido, com quem tive filhos maravilhosos e formamos uma família linda!! ( Ainda bem que te conheci!)

Definitivamente é muita coisa, e como eu lí hoje no nosso querido Jornal Vale Paraibano, são 242 motivos para amar de paixão!!
Uma cidade charmosa, e que acolhe a quem a ama.
Cada ano que passa me sinto mais "enraizada" neste lugar, e com certeza não deixaria de fora do meu planeta uma postagem para homenagear esse lugar tão querido!

Te desejo parabéns minha cidade amada, e és realmente amada por mim!

Parabéns! Pelos 242 aninhos!

Twitter Buttons

Pois é galera, eu achei esse site o máximo, com inúmeros modelinhos de buttons para colocar nos blogs/sites, ou até mesmo enviar como scrap no orkut para divulgar o nosso querido perfil no twitter.

É fácil, acrescente o ID do seu Twitter e pronto...Go!
Vai ter vários modelinhos com os códigos prontinhos, só copiar e colar onde quiser.
Adorei.

By TwitterButtons.com

Prêmios e selos

Agradeço pelo carinho imenso que os meus parceiros e amigos têm com meu Planetinha.

Todos esses selinhos eu ganhei da minha amiga Ana. O Blog dela é um doce, eu ficarei feliz se vocês forem lá visitar!

Meus indicados são os blogs que eu também adoro, e que com certeza os donos possuem um coração de ouro, e que fazem parte do dia a dia do Planeta!

Quero deixar registrado aqui a minha admiração por todos os meus parceiros!!
Grande beijo!

Horóscopo Maldito

Confira a versão do "horóscopo maldito" para cada signo. A autoria do texto é desconhecida.

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada

Recebi por e-mail da Lydia

Eu não acredito nem no "Horóscopo bendito" quem dirá nesse "mardito", mas... tá postado!

Algumas dicas para sobreviver no emprego

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: - Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: - Claro, por que não ? Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.


MORAL DA HISTÓRIA:

Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.

- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru...Mas não tenho força...

- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? replicou o touro...

- Ele tem muitos nutrientes.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA:

Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá....


Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe: O cérebro foi logo dizendo: 'Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo'.
Os pés disseram:- 'Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.'
As mãos disseram:

- 'Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro'.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cu falar.
Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi daí que ele entrou em greve,bloqueou- se e recusou-se a trabalhar...
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos, concordaram. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!.

MORAL DA HISTÓRIA:

Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida....

Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.

Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.

Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Revisão gramatical made in loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Dia do Amigo

Amigos do Meu Planeta!
O que vale na vida são os amigos que conquistamos e que caminham conosco!
Obrigada aos meus amigos parceiros e leitores, é muito bom tê-los comigo!

Minha melhor amiga, minha filha e companheira : Camila!!

Alcorexia, uma nova patologia

É uma nova doença que afeta 180 mil mulheres no país. É a soma do alcoolismo e anorexia. Ela ocorre quando uma pessoa pára de comer (calorias ingeridas) para poder beber álcool e não ficar gordo.

Grande o número de mulheres com essa doença, embora muitos homens também sofram deste mal.
Existe uma pequena diferença da anorexia, mas penso que é um pouco mais grave, pois a pessoa passa a ingerir bebidas alcoólicas achando que estas vão substituir as calorias dos alimentos.

Veja esta tabelinha de calorias:

Aguardente	½ copo - 120 ml	277
Cerveja	1 lata de 350 ml	147
Champanhe	1 taça de 125 ml	85
Chope	1 tulipa de 300 ml	180
Uísque	1 dose de 100 ml	240
Vinho branco doce	1 taça de 125 ml	178
Vinho branco seco	1 taça de 125 ml	107
Vinho Rosé	1 taça de 125 ml	93
Vinho tinto seco	1 taça de 125 ml	107
Vodka	1 cálice de 20 ml	48

Pois é... eu acho que apenas agrava-se o problema, pois pelo menos o alimento traz algum benefício ao organismo de uma pessoa com anorexia, já a substituição pelo álcool deve ser maléfica ao organismo!

Álcool faz mal mesmo em pequenas doses, diz estudo

Os benefícios trazidos pelo consumo moderado de álcool podem ser menores que os danos causados por essas doses, segundo pesquisa publicada pela revista médica The Lancet. Os cientistas sugerem que beber um ou dois copos de vinho por dia pode não ser bom para a saúde, como já indicaram diversos outros estudos.

Os neo-zelandeses envolvidos nessa nova pesquisa dizem que há evidências de que as pessoas que consomem bebida alcoólica moderadamente têm menos riscos de doenças cardíacas, já que têm artérias relativamente "limpas". No entanto, riscos de outras doenças superariam esse benefício.

"Qualquer proteção gerada pelo consumo moderado de bebidas alcoólicas vai ser muito pequeno com relação aos malefícios", afirmou o líder da pesquisa, Rod Jackson, da Universidade de Auckland. "As pessoas não podem assumir que beber só traz benefícios para a saúde."

Resultados
Pesquisas realizadas nos anos 1970 e 1980 indicavam uma redução de 20% a 25% em riscos de doenças cardíacas devido ao consumo moderado de álcool. Mas a equipe neo-zelandesa diz que a maneira com que aqueles estudos eram realizados não permitia que os pesquisadores dissessem com precisão que os resultados eram unicamente ligados à quantidade de álcool consumida.

"A boa notícia é que as pessoas ainda podem beber álcool em moderação. Não há evidências de que um consumo leve ou moderado de álcool prejudique o coração. No entanto, beber demais pode trazer efeitos adversos para a saúde", afirma Belinda Linden, da Fundação Britânica do Coração.

"Não podemos encorajar as pessoas a beber dizendo que isso faz bem para o coração, já que existem outros métodos mais seguros de prevenir doenças cardíacas."

"Nós continuamos a aconselhar a mesma coisa: a melhor maneira de diminuir riscos de doenças cardíacas é parar de fumar se você é fumante, fazer mais exercícios físicos e ter uma dieta balanceada", conclui Linden.

Fonte: BBC Brasil

Eu fico impressionada com os novos aparecimentos de doenças como essas...
Achei que isso não deveria ficar fora do meu Planeta!

Mais uma no twitter

Gostei dessa idéia de publicar fotos no twitter!!
Através desse link, já estou publicando algumas fotos com efeitos que acabei de fazer!!

Corra lá conferir algumas minhas, que acabei de postar!
Abração Galera!

Como dar prazer a uma mulher

Novas técnicas infalíveis de como dar muiiiiiiito prazer a uma mulher.

Técnica nº 1: Mãos Molhadas Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada... Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: Camiseta Molhada Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela: Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4: O que sobe, desce Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino... se você sobreviver...

Besteirol do Enem

Pois é, amigos e leitores do Planeta, fiquei impressionada com algumas coisas que apareceram nas "Pérolas do Enem", ontem postei aqui sobre as novas regras do Exame, infelizmente hoje postarei algumas besteiras que os alunos 'candidatos a Universidades' escrevem no exame nacional.

Ria...chore, lamente, mas é o que alguns aluninhos escreveram sobre o "Problema na Amazônia"

"O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

Os de percussão provocam muitos estalos, assim como os de sopro provocam muitos vendavais.

"A amazônia é explorada de forma piedosa."

O pessoal é bem piedoso com as árvores cortadas. Com elas são feitos belos altares nos quais alguém pedirá a madeira nossa de cada dia.

"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."

E então repitam comigo: auhhhmmm, auhhhmmm

"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

Vocação inata para funkeiro, seu grande sucesso seria o “Funk da motosserra”

"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."

Hum.. hã? Já falei pra parar de assistir Power Rangers.

"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."

Repare no apurado senso de causa e consequência.

"Espero que o desmatamento seja instinto."

Sim, se chama instinto capitalista.

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

Tudo bem, não vamos criticar os espíritas.

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."

Acho que deveríamos criar uma ONG em prol da emoção dos poluentes, afinal, eles também têm sentimentos.

"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."

Essas eu conheço, todo natal eu renovo minha árvore.

"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

E claro, sem moridas, sem arvoridas, sem femidas e sem reproduzidas.

"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."

Costuma-se descobrir cedo nosso talento, esse já fez uma grande descoberta; tem até um toque metafísico.

"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."

Bem, pelo menos ele sabe.

"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

Sem dúvida, a vida não ecológica sempre fica imune.

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

Tá.

"Explorar sem atingir árvores sedentárias."

Claro, as sedentárias têm o direito de continuar onde estão. Quem sabe uma academia para as árvores sedentárias, ou um programa de combate ao sedentarismo da floresta pudessem dar certo, dada as proporções do negócio.

"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazonia."

Pra você ver, até isso já estão fazendo por lá. Cuidado ao pisar, pessoal.

"Paremos e reflitemos."

Não dá só pra parar? Por favor?

"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."

Ah bom, então tá tranquilo.

"Retirada claudestina de árvores."

E pra onde é que a Claudete, cabeleireira da esquina, vai levar as coitadas?

"Temos que criar leis legais contra isso."

Lógico, ninguém gosta de leis sem graça.

"A camada de ozonel."

Deve ter a ver com o rodoanel, aquele, não?

"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."

Mentira! O pessoal anda rindo muito que eu sei.

"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."

Eu sempre desconfiei daquela palpitação no meu polegar.

"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

Calma, vou chorar um pouco, já volto.

"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

Yeah!

"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."

Quem aí está com fome? Ele estava.

"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

A última assembléia entre as Araucárias e os Carvalhos foi acirradíssima, discutiam sobre o pedido de um estoque vitalício de Gatorade.

"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."

Phelps? Que nada, chama os caras lá.

"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."

É fogo, mesmo.

"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

Faltou falar dos camelos, girafas, leões e ornitorrincos.

"Convivemos com a merchendagem e a politicagem."

Sem esquecer na pobrezagem e da fomezagem.

"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis mais as que foram votadas no banheiro deles!"

Isso que dá ficar imitando os gringos.

"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

Eu também achiu que issiu é um probremiu muitiu pobremátiquiu.

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"

Novamente, não critiquemos os espíritas.

"A fiscalisação tem que ser preservativa."

Melhor ainda se for sabor morango.

"Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."

É, não vale chamar o Adamastor!

Valeu amiga Ananda, pelo e-mail, eu ri largada... rsrsrs

Desejos antes da Morte

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE - O GRANDE

Quando, à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou
seus 3 últimos desejos:

1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros
conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e

3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do
caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou
a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para
mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que
as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui
permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Novas regras do Enem

O Enem mudou e agora é a única porta de entrada para dezenas de universidades!

Avaliar os alunos concluintes do nível básico de ensino era o principal objetivo do Exame Nacional do Ensino Médio, o Enem. Com o tempo, algumas universidades passaram a adotá-lo como nota complementar à pontuação do vestibular. O exame trouxe a possibilidade de acesso gratuito a universidades particulares, tornando-se obrigatório para quem pleiteia uma bolsa no programa ProUni.

Novidades

A cobrança maior de conhecimentos do novo Enem visa articular o exame com o conteúdo instituído pelos parâmetros Curriculares Nacionais para a Educação. Embora tenha sido ventilado que a prova cobraria menos conteúdos que um vestibular convencional, a Matriz de Referência do Enem mostra que as exigências são praticamente as mesmas. A diferença, na prática, é que as questões serão mais contextualizadas, inter-relacionarão as diferentes disciplinas, não exigirão a "decoreba" de datas e fórmulas e, detalhe, não terão pegadinhas.

Como as Federais vão adotar

A recepção à idéia de utilizar o Enem no processo de seleção foi boa. Das 59 universidades federais no Brasil, 25 adotaram o exame como forma única de seleção. Porém, 12 universidades ainda não vão aderir o novo Enem este ano.
As quatro formas diferentes de utilização do exame propostas pelo MEC são as seguintes:

1- Como única forma de seleção:
Nesse caso, a universidade não terá vestibular, sendo a nota do Enem a única maneira de concorrer a uma vaga na instituição. São essas universidades que disponibilizarão seus cursos no Sistema de Seleção Unificada.
Quantas aderiram: 25

2- Como primeira fase do vestibular:
Pra concorrer às vagas das federais que aderiram ao exame nessa modalidade, o aluno deve, obrigatoriamente, prestar o Enem e o vestibular da instituição ( que só oferecerá a segunda fase para aqueles que atingirem uma nota mínima no Exame Nacional).
Quantas aderiram: 7

3- Como critério para vagas remanescentes:
As universidades que adotarão a prova dessa forma, depois de concluírem seu próprio processo de seleção (convocando os aprovados em primeira chamada, lista de espera, etc.), vão utilizar como único critério para preencher as vagas, que ainda assim sobrarem, a nota do Enem. Essas universidades entrarão numa segunda fase do Sistema de Seleção Unificada.
Quantas aderiram: 4

4- Como complemento à nota do vestibular:
O aluno deve fazer o Enem se quiser complementar a nota da primeira fase (acrescentando número de acertos ou percentualmente) ou até substituí-la (se a nota do Enem for mais alta) nas universidades federais que adotarem essa modalidade.
Quantas aderiram: 10 .
Além dessas federais, estima-se que mais de mil instituições de Ensino Superior (municipal, estadual e particular) já utilizem o Enem dessa forma.

Fonte: Manual Escolar "Novo Enem"

Agosto, aniversário do Meu Planeta

Pois é galera... o Planetinha vai completar 1 aninho! E quem diria... Muitas vezes o deixei abandonado, passei dias sem postar uma foto sequer...
Teve dias que o "Planeta" não recebia nem mesmo a MINHA visita!
Que Blogueira desnaturada né??
Mas hoje em dia cuido do meu Planetinha com muito carinho, respondo os comentários, visito meus parceiros de Blogs/Sites, e procuro ser o mais atenciosa possível com meu bloguinho.
Agradeço aos 203 leitores (na data de hoje), e às pessoas que não têm Blog mas que mesmo assim sempre passam pra uma visitinha aqui no Planeta!
Mês de agosto é mês de festa, 1 aninho de vida pela Blogosfera, acho que meu blog já está aprendendo a andar, e já solta algumas palavrinhas pela web... rsrss
Bem, 1 aninho é uma data especial, e sendo assim estou preparando algo especial para os leitores do Planeta da Blogueira!!
Surpresa amigos!!!
Fique ligadinho pois quem vai ganhar o presente é você!!

21 tipos de orgasmos femininos

1 -Asmática....................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui.... 3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .... isso ....por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Mico meu e da Millah

Sabe aqueles dias em que você não tem nada pra fazer??
Pois bem... pegue sua câmera, e faça aquele videozinho-mico básico.
Vai ficar na lembrança, Minha filha Millah e eu nesse miquinho, ou seria King Kong!!??!!

Ocasiões em que se diz PQP

Então eu digo:
PQP !!!!